コラム

【大阪・女性のための離婚相談】「もう限界」を「笑顔」に変える。精神面から戦略まで、弁護士があなたに寄り添い最後まで闘い抜く理由。

2026-01-22

弁護士法人かがりび綜合法律事務所、代表弁護士の野条健人です。

今、このページを読んでいるあなたは、きっと暗いトンネルの中にいるような気持ちではないでしょうか。「夫とまともに話し合いができない」「モラハラで心がボロボロだけど、離婚を切り出すのが怖い」「子供の将来を考えると、一歩が踏み出せない」

当事務所には、日々多くの女性がその胸の内を明かしに来られます。実際に、男女問題の相談者の半数以上が女性であり、私たちは数多くの「新たな人生のスタート」を応援してきました。

多くの解決事例を見てきた私だからこそ、断言できることがあります。 「安易な妥結は、一生の後悔につながります。あなたは、もっと正当な権利を主張していいのです」

この記事では、当事務所がなぜ多くの女性に選ばれ、高い評価をいただいているのか。そして、実際にどのような逆転劇が起きているのかを詳しくお話しします。

1. 「心の交通整理」から始まる、当事務所のカウンセリング

離婚は単なる法的な手続きではありません。人生の大きな決断です。そのため、弊所では**「離婚相談とともにカウンセリング」**を極めて重視しています。

多くの方は、夫とのパワーバランスが崩れ、自分の意見を封じ込められ、本来の自分を見失っています。「私が悪いのかな」「これくらい我慢すべきなのかな」そうした不安を一つひとつ解きほぐし、**「心の交通整理」**をすること。それだけで、解決への視界は劇的にクリアになります。

当事務所には、次のような切実なご相談が寄せられます。

夫と上手く離婚の話ができずに困っている
夫のモラハラ的・パワハラ的被害を受けて離婚したい
不倫や過去のモラハラのことも含め慰謝料請求をしたい
突然、夫から離婚を迫られてどうしていいかわからない
不動産の財産分与や住宅ローンの行方が不安
親権を絶対にとりたい。子供を返してほしい
妥当な慰謝料や養育費の金額がわからない
DVを受けて別居したいが、手順が分からない

どんな些細なことでも構いません。まずは、あなたの心の内をすべてお話しください。私たちは、あなたの**「最強の味方」**として、精神面から戦略まで徹底的にサポートし、解決まで伴走します。

2. 現代の女性が直面する「3つの大きな壁」

最近、日本でも女性側からの離婚相談が増加していますが、その背景には共通する「3つの深刻な問題」があります。

① 巧妙化するモラルハラスメント（精神的DV）

目に見える傷がないため、周囲に理解されにくく、本人さえも「自分が悪い」と思い込まされているケースです。私たちはこれを「魂の殺人」と捉え、法的な証拠として構成し、相手方の支配からあなたを救い出します。

② 経済的自立と財産分与の不透明さ

「専業主婦だから貯金がない」「夫が財産を隠している」といった不安です。特に大阪の不動産を含む財産分与は複雑ですが、私たちは隠し財産の調査から将来の生活設計まで、粘り強く交渉します。

③ 子供の未来と親権・養育費

「子供から父親を奪う罪悪感」や「経済力がないと親権は取れないという誤解」です。子供にとっての本当の幸せを第一に考え、母親が安心して育てられる環境を法的に確保します。

3. 【実録】かがりび綜合法律事務所による「3つの逆転解決事例」

私たちが「最後まで粘り強く闘う」ことで、どのような結果が得られるのか。実際の事例をご紹介します。

事例①：子供の環境を守り抜き、自宅確保とローン完済を約束

【相談内容】 夫から身に覚えのない浪費を理由に離婚を迫られた相談者様。離婚には同意するものの、小学生の子供二人のために、住み慣れた家だけは離れたくないという切実な願いがありました。しかし、ご自身の収入ではローンは払えません。

【当事務所の対応と結果】 夫側の主張する「浪費」を徹底的に否定し、夫側に「裁判をしても離婚は認められない」という現実を突きつけました。その上で、「早期離婚に応じる条件」として強気の交渉を展開。結果、**「子供が大学を卒業するまで夫がローンを全額支払い、その後、不動産名義を妻に変更する」**という異例の合意を勝ち取りました。養育費も適正額を確保し、子供たちの環境を100%守り抜きました。

事例②：直接交渉を遮断し、算定表通りの婚姻費用と平穏を確保

【相談内容】 夫のモラハラから逃れるために別居した途端、夫が「勝手に出て行った奴に払う金はない」と生活費をストップ。夫は直接の話し合いを強要し、相談者様は精神的に追い詰められていました。

【当事務所の対応と結果】 受任直後、夫への直接連絡を一切禁止し、即座に婚姻費用と離婚の調停を申し立てました。「会わなければ払わない」という夫の身勝手な主張を、裁判所の算定表というルールで封じ込めました。結果、離婚まで毎月14万円の婚姻費用、財産分与200万円、離婚後も毎月10万円の養育費を獲得。相談者様は一度も夫と顔を合わせることなく、笑顔で再出発されました。

事例③：有責配偶者からの離婚請求。絶望から「円満離婚」と「正当な財産」へ

【相談内容】 一度は不倫を許されたものの、その後の夫の態度に耐えかねて別居した相談者様。「浮気をした側からの離婚は認められない、財産ももらえない」という世間の噂に絶望し、老後の不安を抱えていらっしゃいました。

【当事務所の対応と結果】 「過去の過ち」と「これまでの長年の貢献」を切り離し、調停委員に対して「これ以上憎しみ合って暮らすことが双方の人生にとってマイナスである」ことを丁寧に説得しました。結果、有責性を問われる泥沼の裁判を回避し、1年以内に円満な調停離婚が成立。夫婦共有財産の45%という正当な財産分与を得ることができました。

4. なぜ「安易な妥結」をしてはいけないのか

私たちは、解決を急ぐあまりの「安易な妥協」を絶対にお勧めしません。

「早くこの苦しみから逃れたい」という一心で不利な条件で判を押してしまうと、数年後に「あの時もっと言っておけばよかった」という後悔、そして生活の困窮という二重の苦しみが待っています。

財産分与は適切か？
養育費は将来の進学まで考慮されているか？
年金分割や慰謝料の見落としはないか？

当事務所は、あなたの人生の「その先」を見据えています。だからこそ、最後まで粘り強く闘います。

5. 大阪の女性へ。まずは、その心の内をお話しください。

「まだ離婚迷っているけれど、相談してもいいの？」「こんなこと、弁護士さんに話してもいいのかな？」

そう思われるかもしれませんが、初回相談は無料です。解決を急がせることはありません。まずは絡まった糸を解くように、あなたの不安を整理することから始めましょう。

私たちは、女性特有の悩みに寄り添うための専用プランをご用意し、半数以上の女性クライアント様と共に歩んできました。モラハラや不倫での苦痛、親権への執着……。その全てを、「納得・安心・笑顔」の解決へと導きます。

勇気をもって踏み出したその一歩を、私は絶対に無駄にしません。解決まで、私があなたの隣で伴走します。

【弁護士法人かがりび綜合法律事務所】 代表弁護士：野条健人（のじょうけんと

【大阪・女性のための離婚相談】「もう限界」を「笑顔」に変える。精神面から戦略まで、弁護士があなたに寄り添い最後まで闘い抜く理由。

弁護士法人かがりび綜合法律事務所、代表弁護士の野条健人です。

1. 「心の交通整理」から始まる、当事務所のカウンセリング

当事務所には、次のような切実なご相談が寄せられます。

夫と上手く離婚の話ができずに困っている
夫のモラハラ的・パワハラ的被害を受けて離婚したい
不倫や過去のモラハラのことも含め慰謝料請求をしたい
突然、夫から離婚を迫られてどうしていいかわからない
不動産の財産分与や住宅ローンの行方が不安
親権を絶対にとりたい。子供を返してほしい
妥当な慰謝料や養育費の金額がわからない
DVを受けて別居したいが、手順が分からない

2. 現代の女性が直面する「3つの大きな壁」

最近、日本でも女性側からの離婚相談が増加していますが、その背景には共通する「3つの深刻な問題」があります。

① 巧妙化するモラルハラスメント（精神的DV）

② 経済的自立と財産分与の不透明さ

③ 子供の未来と親権・養育費

3. 【実録】かがりび綜合法律事務所による「3つの逆転解決事例」

私たちが「最後まで粘り強く闘う」ことで、どのような結果が得られるのか。実際の事例をご紹介します。

事例①：子供の環境を守り抜き、自宅確保とローン完済を約束

事例②：直接交渉を遮断し、算定表通りの婚姻費用と平穏を確保

事例③：有責配偶者からの離婚請求。絶望から「円満離婚」と「正当な財産」へ

4. なぜ「安易な妥結」をしてはいけないのか

私たちは、解決を急ぐあまりの「安易な妥協」を絶対にお勧めしません。

財産分与は適切か？
養育費は将来の進学まで考慮されているか？
年金分割や慰謝料の見落としはないか？

当事務所は、あなたの人生の「その先」を見据えています。だからこそ、最後まで粘り強く闘います。

5. 大阪の女性へ。まずは、その心の内をお話しください。

「まだ離婚迷っているけれど、相談してもいいの？」「こんなこと、弁護士さんに話してもいいのかな？」

勇気をもって踏み出したその一歩を、私は絶対に無駄にしません。解決まで、私があなたの隣で伴走します。

【弁護士法人かがりび綜合法律事務所】 代表弁護士：野条健人（のじょうけんと

2026-01-21

【弁護士徹底解説】「外ではいい人」な夫に辛くなるあなたへ。大阪のモラハラ離婚・証拠収集の完全ガイド

こんにちは。弁護士法人かがりび綜合法律事務所、代表弁護士の野条です。

「夫は職場や友人からは『理想の旦那さん』と言われている」「でも、家の中では私のことを無視し、『誰のおかげで飯が食えるんだ』と罵倒する」「辛いけれど、暴力を振るわれたわけではないから、離婚なんてできない…」

大阪で多くの離婚相談を受けていると、このような**「誰にも信じてもらえない孤独」を抱えた女性に多く出会います。それは、あなたが弱いからではありません。相手が巧妙な「モラルハラスメント（精神的DV）」**の加害者だからです。

今回は、当事務所の作成したオリジナル資料と、実際の裁判例に基づき、**「モラハラ夫の正体」「裁判で勝つための証拠の集め方」そして「子供を守る方法」**について、どこよりも詳しく解説します。

第1章：【診断】その「違和感」は間違っていません

モラハラ夫の最大の特徴は、**「二面性」**にあります。資料（モラハラに気づくために）にあるように、彼らは意図的に「表の顔」と「裏の顔」を使い分けています。

1. 「理想のパートナー」という仮面

周囲の評価: 「優しそう」「仕事熱心」「愛妻家」
あなたへの対応: 交際中は「私にだけ優しい」「最高の相手」だったはずです。

2. 結婚後・密室での「豹変」

しかし、結婚や出産を機に、彼らは本性を現します。以下のような兆候はありませんか？

店員への態度: レストランのスタッフやタクシー運転手など、「自分より弱い立場」の人に横柄な態度を取る。
家の中では別人: 外面は完璧なのに、帰宅した途端に不機嫌になり、あなたを無視したり、ため息をついたりして「無言の圧力」をかける。
孤立させる: 「お前の親は常識がない」「友達と会うな」と言い、あなたを社会から孤立させようとする。

これらは単なる性格の問題ではありません。あなたを支配下に置こうとする**「精神的暴力」**です。

第2章：証拠がないと負ける？「賢い記録術」を伝授

モラハラ夫は、裁判や調停の場では「そんなことは言っていない」「妻の被害妄想だ」と平気で嘘をつきます。しかも、外ヅラが良いため、調停委員さえ騙されてしまうことがあります。真実を認めさせ、有利に離婚を進めるための**「3つの証拠」**を集めてください。

① 音声・動画（最強の武器）

言った言わないの水掛け論を終わらせる決定打です。

何を: 怒鳴り声、長時間にわたる説教、物を投げたり叩いたりする音。
コツ: スマホの録音アプリやボイスレコーダーを使い、相手に気づかれないように録音します。「日常的に行われている」ことを示すため、1回だけでなく複数回記録してください。

② 日記・メモ（詳細な記録）

音声が撮れない時でも、詳細なメモは証拠になります。

書き方: 「いつ（日時）」「どこで（場所）」「誰が」「何を言った・したか」「その時どう感じたか（恐怖、動悸など）」
具体的に: 単に「ひどいことを言われた」ではなく、「23時、リビングで『お前は寄生虫だ』と大声で30分間罵倒された。恐怖で手が震えた」と書くことで、裁判所での信用性が格段に上がります。

③ 第三者の記録（客観的な証明）

あなた以外の第三者が作成した記録も有効です。

医師の診断書: 不眠や動悸で心療内科を受診し、「適応障害」などの診断書をもらう。
相談記録: 警察や配偶者暴力相談支援センターへの相談実績。
LINEやメール: 友人や家族に「夫が怖くて帰れない」などと相談した履歴。

【弁護士からの注意点：安全第一】 証拠集めをしていることが夫にバレると、逆上されて危険な目に遭う可能性があります。日記は隠し場所を工夫する、スマホのデータはクラウドに保存してパスワードをかけるなど、**「安全対策」**を徹底してください。

第3章：裁判所は認めるのか？「モラハラ」の判例

「言葉の暴力だけで離婚できるの？」と不安な方もいるでしょう。しかし、裁判所は**「人格を否定する言動」**に対して、非常に厳しい判断を下しています。

実際に離婚が認められたケース

「誰に食わせてもらっているんや」（神戸家裁伊丹支部判決） 些細なことで激高し、「誰に食わせてもらっているんや」と威圧し、妻や子供に土下座を強要した夫に対し、離婚を認めました。
大声での封殺（東京地裁判決） 妻が意見を言うと、ことごとく大声を出して封じ込め、妻の人格を無視し続けた夫に対し、婚姻関係破綻の責任を認めました。
異常な潔癖症と支配（東京家裁立川支部判決） 家族の持ち物を勝手に消毒したり、生活行動を過剰に制限したりする行為を「精神的暴力」と認定しました。

第4章：子供を連れて逃げたい。「親権」と「面会」の真実

「夫から『お前には経済力がないから親権は渡さない』『子供を連れて出たら誘拐だ』と脅されている」これも、モラハラ夫の常套句です。しかし、法的には間違いです。

1. 親権は「監護実績」が最優先

親権を決める際、経済力よりも重視されるのは**「これまで誰が子供を育ててきたか（監護実績）」**です。あなたが普段から子供の世話をしているなら、別居後の生活保護や養育費を含めて生活が成り立つ限り、母親が親権を持つケースが圧倒的多数です。

2. 「子供の安全」vs「会う権利」

夫は「子供に会わせろ」と要求してくるでしょう。原則として親には面会交流権がありますが、資料（親の権利と子供の安全）にある通り、**「子供の福祉（安全）」**が最優先されます。以下のような場合、面会交流は制限・禁止される可能性があります。

子供自身が父親を怖がっている場合
子供の前で妻を罵倒していた場合（面前DV＝児童虐待）
面会することで子供の精神状態が不安定になる場合

私たちは、あなたの代理人として「子供の安全が守られない限り、面会には応じられない」と毅然と主張します。

おわりに：あなたは一人じゃありません

モラハラの被害者は、長い間支配され続けた結果、「私が悪いんだ」「逃げても無駄だ」と思い込まされていることがよくあります。しかし、それは間違いです。

あなたがビクビクして暮らす姿を、お子様に見せたいですか？お子様が一番望んでいるのは、高価なおもちゃでも広い家でもなく、**「ママが笑顔でいること」**です。

弁護士法人かがりび綜合法律事務所は、モラハラ・DV案件に特化したチームを持っています。

夫と直接話さなくていい（弁護士が窓口になります）
証拠の集め方を具体的にアドバイスします
別居中の生活費（婚姻費用）を確保します

相談は勇気がいることですが、まずは話を聞かせてください。秘密は厳守します。あなたの心が壊れてしまう前に、私たちに助けを求めに来てください。

【大阪・離婚コラム】「私は、私の人生の主役でいい。」失われた自己肯定感を取り戻し、空っぽになった心に“自分”を吹き込むための処方箋

2026-01-20

はじめに：鏡に映る自分を、最後に「好き」と思ったのはいつですか？

弁護士法人かがりび綜合法律事務所、代表弁護士の野条健人です。

これまで大阪で多くの女性の再出発をお手伝いしてきましたが、相談室で向き合う方の多くが、ある「共通した状態」にいらっしゃいます。それは、**「自分自身の感覚が麻痺してしまっている」**ということです。

「何を食べたいか」「何をしている時が楽しいか」「本当はどうしたいのか」

こうした問いに対して、「夫が……」「子供が……」ではなく、「私はこうしたい」と答えられる方が、驚くほど少ないのです。長年、批判されたり、軽視されたり、あるいは過度な期待に応えようと自分を押し殺してきた結果、あなたの「自己肯定感」は砂のように崩れてしまっているのかもしれません。

でも、安心してください。離婚という手続きは、単に紙を出す作業ではありません。あなたが、あなた自身の人生の主導権を夫から奪い返す、聖なる儀式です。

第1章：離婚は「失敗」ではない。自分を救うための「成功」である

日本の社会では、まだどこかに「離婚＝家庭を守れなかった」というネガティブなイメージが残っています。特に真面目な女性ほど、「私の努力が足りなかったのではないか」と、自分を敗北者のように感じてしまいます。

しかし、それは大きな間違いです。

幸せになれない環境から抜け出す決断。
自分の尊厳を傷つける相手に「NO」と言う勇気。
子供に「笑顔のお母さん」を見せようとする強さ。

これらはすべて、人生における**「誇るべき成功」**です。私は、相談に来られた方に必ずお伝えします。「ここに来た時点で、あなたは自分を救うための一歩を踏み出した、とても強い人なんですよ」と。

第2章：弁護士は、あなたの「折れた心」の添え木になる

「メンタルのことはカウンセラーに。法律のことは弁護士に。」確かにそうかもしれませんが、離婚においては、この2つは切り離せません。なぜなら、法的な見通し（お金や住まい、子供の未来）が立たない限り、心はいつまでも不安で揺れ動き、回復できないからです。

私が大切にしている「心理的安全性」

私の役割は、法的な手続きを進めるだけではありません。あなたが「自分は守られている」「いざとなったら野条が何とかしてくれる」という絶対的な安心感を持つための**「盾」**になることです。

「怖い」と言っていい場所： 夫からの報復が怖い、一人になるのが怖い。その恐怖を、まずは吐き出してください。
「わからない」を恥じなくていい： 複雑な法律やお金の話も、あなたが納得できるまで何度でも、噛み砕いてお話しします。
小さな「できた」を積み重ねる： 「資料を集められた」「自分の希望を口に出せた」。こうした小さな一歩を、私は一緒に喜びます。それがあなたの自信を再構築するからです。

第3章：【解決事例】「私なんて空っぽだ」と言っていた女性が、色鮮やかな世界を取り戻すまで

依頼者：Jさん（40代・大阪府内在住） 状況：夫からの過干渉と価値観の押し付けによる「自分喪失」

【相談前の状況】

Jさんの夫は、一見するとエリートで穏やかでしたが、Jさんの服、友人関係、お金の使い方まで全てをコントロールしていました。Jさんは「夫の言う通りにするのが、妻としての正解だ」と思い込み、いつの間にか趣味も笑顔も失い、自分が何のために生きているのか分からない「空虚感」に襲われていました。

【弁護士の介入と戦略】

Jさんは当初、「こんな理由で離婚したいなんて、贅沢でしょうか」と遠慮がちでした。私は、「あなたがあなたらしくいられない場所は、あなたの居場所ではありません」とお伝えし、法的に「婚姻を継続し難い事由」として整理しました。

価値観の押し付けの証拠化： 夫から送られてくる執拗な「指導」のメールなどを整理し、それが精神的虐待であることを主張。
交渉の主導権確保： 夫は「お前のために言ってやっているんだ」と最後まで主張しましたが、私は「それはあなたの主観であり、Jさんの人格を著しく損なっている」と一蹴しました。

【解決結果】

無事に離婚が成立。数ヶ月後、Jさんが事務所に挨拶に来られた時、私は驚きました。服装も明るくなり、何より瞳に力強さが宿っていました。「先生、昨日、生まれて初めて一人で映画を観に行ったんです。自分の好きな映画を、自分の意志で選んで。あぁ、私、生きてるんだって実感しました」

彼女が取り戻したのは、離婚届の受理という結果だけでなく、**「自分の人生を選択する力」**でした。

第4章：これからのあなたへ――「自尊心」を育てるための3つの約束

離婚を決意した、あるいは離婚を終えたあなたに、私から3つの約束をしてほしいことがあります。

1. 「自分の機嫌」を最優先にする

これまで誰かの機嫌を伺って生きてきた分、これからは「自分がどうすれば心地よいか」を基準にしてください。今日飲むお茶の種類、選ぶ服の色。小さな「好き」を自分で決めることが、自己肯定感の筋トレになります。

2. 過去を「経験」に変える

辛かった日々を「無駄な時間だった」と思わないでください。その日々を生き抜いたあなたの忍耐力と優しさは、これからの人生で誰かを癒し、自分を支える大きな力になります。

3. プロの力を借りる自分を誇る

一人で抱え込まず、弁護士という「外部の力」を頼った自分を、賢明な判断をしたと褒めてあげてください。自立とは、一人で全てやることではなく、**「適切に助けを求められること」**を指すのです。

最後に：大阪の空の下、あなたはもっと自由に笑える

弁護士法人かがりび綜合法律事務所の窓からは、活気あふれる大阪の街並みが見えます。この街には、多様な生き方があり、再出発を応援する土壌があります。

あなたが夫の顔色を伺い、怯えて過ごす時間は、もう終わりです。これからの時間は、あなたが楽しみ、あなたが喜び、あなたが自分自身を愛するために使ってください。

私は、法的な解決はもちろん、あなたが「自分を好き」になって事務所を卒業していけるよう、心を込めて伴走します。

「大丈夫、あなたはもう、自由です。」

その一言をあなたに直接伝えるために、私は今日もここで待っています。

【弁護士法人かがりび綜合法律事務所】 代表弁護士：野条健人（のじょうけんと）

「その後の人生をどう生きたいか」という依頼者様の想いが最も重要

2026-01-18

大阪の弁護士法人かがりび綜合法律事務所、代表弁護士の野条健人です。

これまで私が担当し、解決へと導いた離婚・男女問題の事例をまとめました。離婚問題は、単なる法律の適用だけでなく、「その後の人生をどう生きたいか」という依頼者様の想いが最も重要です。

これら5つの事例を通じて、当事務所の解決へのアプローチを感じていただければ幸いです。

⚖️ 離婚・男女問題の解決事例紹介

【養育費・親権】スピード解決と「将来の安心」を両立したケース
依頼者：30代女性

ご相談内容：夫の夜遊びと日常的なモラハラに限界を感じておられました。精神的に疲弊し、「一刻も早く、でも子供たちの生活は守りたい」という切実な願いでご来所されました。

当事務所の対応と結果：不貞を疑わせるLINEの証拠や、モラハラの記録を精査。裁判になれば「うつ状態」を引き起こすほどの虐待であると厳しく指摘し、交渉を開始しました。依頼者様が「将来の確実な履行」を望まれていたため、あえて慰謝料を月々の養育費に上乗せするスキームを提案。高額な養育費を維持しつつ、強制執行が可能な「公正証書」を作成することで、円満かつスピーディーな解決を実現しました。

【不倫慰謝料】500万円の請求を100万円まで大幅減額したケース
依頼者：20代女性（請求された側）

ご相談内容：職場の上司との不倫が発覚。相手の妻から、相場を大きく超える500万円という高額な慰謝料を請求され、パニック状態で相談に来られました。

当事務所の対応と結果：不貞の回数や期間、さらに「上司側が主導して関係を誘発した」という背景を精査。相手方夫への請求がなされていない点など、法的な反論箇所を的確に突き、調停にて100万円での解決（400万円の減額）を勝ち取りました。

野条の視点：請求側の弱点を知り尽くしているからこそ、攻守を入れ替えた粘り強い交渉が可能です。

【性格の不一致】パワハラ気質の妻と3ヶ月で協議離婚したケース
依頼者：30代男性

ご相談内容：すでに別居中でしたが、妻側の性格が非常に強く、話し合いをしようとしても一方的に責められ、精神的に追い詰められて離婚協議が進まない状態でした。

当事務所の対応と結果：弁護士が窓口となり、相手方との直接接触を遮断。依頼者様の「とにかく急ぎたい」という意向を汲み、財産分与を正確に行う一方で、迅速な合意を目指して交渉。受任からわずか3ヶ月で離婚が成立しました。

野条の視点：男性側からのご依頼も増えています。相談後に依頼者様が本来の明るさを取り戻していく姿が非常に印象的でした。

【面会交流】「子供との絆」と「解決金」を同時に確保したケース
依頼者：40代男性

ご相談内容：夫婦喧嘩の末に家を追い出され、お子様とも会えない状況に。居場所を失った喪失感の中、離婚調停の申し立てを決意されました。

当事務所の対応と結果：「子供の成長を見守りたい」という依頼者様の想いを軸に、面会交流の具体的かつ詳細な条件にこだわって調停を展開。長年の婚姻関係に伴う財産分与に加え、納得のいく解決金を得る形で、将来の面会交流を確約させた離婚を成立させました。

野条の視点：「子供に会いたい」という強い想いが、最後まで戦い抜く力になりました。

【不倫慰謝料】確実な証拠で、夫の不貞相手から150万円を獲得
依頼者：30代女性（請求する側）

ご相談内容：探偵の調査で夫の不貞が判明。「人生を裏切られた」という深い悲しみの中でご相談いただきました。

当事務所の対応と結果：非常に緊張して電話をかけてこられた依頼者様の心痛に寄り添い、まずは不貞相手に対する慰謝料請求を先行。内容証明郵便による交渉に対し、相手方は反論してきましたが、客観的な証拠を突きつけて再反論し、150万円での合意に至りました。

野条の視点：法律事務所への相談は緊張されると思いますが、弊所は「優しく・丁寧な対応」を徹底しています。

💡 代表弁護士野条健人からのメッセージ
離婚事件は、何に重きを置くかで戦略が180度変わります。「とにかく別居したい」「慰謝料をきっちり取りたい」「子供との面会を死守したい」など、まずはあなたの本音をお聞かせください。

私たちが、あなたにとっての「最適解」を一緒に見つけ、一生懸命に取り組むことをお約束します。

カサンドラと離婚？

2026-01-17

毎日、一番身近な存在であるはずのパートナーから見下されたり、正論でねじ伏せられたりするのは、本当に言葉にできないほど苦しいことですよね。

「マウントを取られる」という状態は、単なるコミュニケーションのすれ違いではなく、あなたの尊厳を少しずつ削っていく**「精神的DV（モラハラ）」**の入り口である可能性が高いです。特に、共感性の欠如が原因である「カサンドラ症候群」の視点も含めて、今の状況を整理していきましょう。

1. なぜ彼は「マウント」を取るのか？その心理的背景

マウントを取る行為の裏側には、相手の**「支配欲」と「根深い自信のなさ」**が隠れていることが多々あります。

優位性の確認： あなたを否定することで、相対的に自分の価値を確認しようとします。
正論という武器： 感情を無視し、理屈（正論）だけで追い詰めることで、反論を封じ込めます。
「お前のため」という呪文： アドバイスの形を借りて、「お前は何もできないから俺が教えてやっている」という上下関係を固定化します。

2. カサンドラ症候群：届かない心の叫び

もし、あなたが「いくら辛さを伝えても、全く理解してもらえない」「壁に向かって話しているようだ」と感じているなら、それはパートナーに共感性の欠如（ASD的特性など）があり、あなたがカサンドラ症候群に陥っているサインかもしれません。

カサンドラ症候群とは

パートナーとの情緒的な交流が持てないことで、配偶者が孤独感、抑うつ、不安、体調不良などを引き起こす状態です。周囲からは「真面目な旦那さんなのに何が不満なの？」と思われ、さらに孤立を深めてしまうのが特徴です。

カサンドラ状態のチェック表

症状の分類	具体的なサイン
精神面	激しい孤独感、自尊心の低下、自分が悪いと思い込む
身体面	不眠、偏頭痛、動悸、慢性的な疲労感
関係面	二人きりでいるのが苦痛、会話を諦めている

3. 「突破」するための戦略的ステップ

今の状況から抜け出し、自分を取り戻すために必要なアクションです。

① 「正論」に反論するのをやめる

相手がマウントを取ってきたとき、論理的に言い返そうとするのは逆効果です。相手は「勝つこと」が目的になっているため、議論は平行線をたどります。

「あなたはそう思うのね」と受け流し、心の距離を置きましょう。

② 客観的な記録（証拠）を残す

マウントや暴言が日常化しているなら、いつ、何を言われ、どう感じたかをメモしてください。

これは後に、「婚姻関係の破綻」を証明する法的な武器にもなりますし、何より「自分は悪くない」と再確認するための鏡になります。

③ 「法律」と「心理」の両面から専門家に相談する

一人で悩んでいると、思考が相手のペースに飲み込まれてしまいます。

弁護士に相談して「法的に守られる権利（婚姻費用や慰謝料など）」を知る。
カウンセラーに相談して「傷ついた心」をケアする。この両軸が、自立へのスピードを速めます。

4. 最後に：あなたは一人ではありません

「私がもっとうまく立ち回れば……」と自分を責めるのは今日で終わりにしましょう。あなたが今感じている「違和感」や「苦しさ」は、正常な反応です。

離婚という選択肢は、決して「失敗」ではなく、あなたが**「自分らしく笑える人生を取り戻すための再生」**です。

法律監修（財産分与・株）

2026-01-16

かがりび綜合法律事務所広報担当です！
事務所にて法律監修をさせて頂いております！
有難いことに、その分野に強い、注力していると第三者から評価されることは本当にありがたいお話です！
今後も皆様のお役に立ちたいと思っておりますので、ぜひ気になる方は、お読みいただければと思います！
そのなかでもかがりび綜合法律事務所がみなさまに選ばれていることは特に自信になっております。
ひきつづき皆さま何卒宜しくお願いします
財産分与 株 https://ricon-pro.com/columns/656/

「離婚したい」…どう切り出す？「離婚してほしい」…どう応じる？最初の一歩を弁護士と踏み出す重要性

2026-01-15

「離婚したい」…どう切り出す？「離婚してほしい」…どう応じる？最初の一歩を弁護士と踏み出す重要性｜かがりび綜合法律事務所

離婚は、人生における最も大きな決断の一つです。そして、その決断を実行に移す最初のステップ、すなわち配偶者に「離婚したい」と伝えること、あるいは配偶者から突然「離婚してほしい」と言われることは、計り知れないほどの精神的な負担と混乱を伴います。

この最初の一歩をどのように踏み出すか、どのように対応するかによって、その後の離婚交渉の行方や結果が大きく左右されると言っても過言ではありません。感情的になりやすいこの重要な局面で、一人で悩んだり、衝動的に行動したりすることは、望まない結果を招くリスクを伴います。

「離婚したい」…いざ配偶者に切り出すのは、なぜこんなに大変なのか？

離婚を決意した側から、配偶者にその意思を伝えるのは、非常に大きな勇気が必要です。

「相手が激昂して、大げんかになるのではないか…」
「場合によっては、暴力を振るわれたりするのではないか…」
「伝えたら、生活や子どものことがどうなるか不安で、なかなか踏み切れない…」
「他の人を好きになってしまった場合、正直に伝えるべきか悩んでしまう…」

このような様々な恐れや不安が頭をよぎり、なかなか最初の一言が言い出せない方はたくさんいらっしゃいます。これらは、当然の悩みであり、離婚を切り出すのがいかに勇気のいる行動であるかを物語っています。

しかも、ただ単に「離婚したい」と伝えれば良いというものでもありません。より良い条件での離婚を目指すのであれば、いつ、どのように伝えるべきか、具体的に何を伝えるべきか、そしてその後の離婚協議に向けた事前準備をどうするかなど、検討すべき事項が山ほどあります。

それにもかかわらず、実際にはそのようなことを冷静に考える余裕もなく、相手との関係に耐え切れずに感情的に離婚を切り出してしまう方が少なくないというのが実情です。

しかし、離婚を切り出すという行動は、親権、養育費、財産分与、慰謝料、年金分割など、その後の様々な法的問題に関する交渉をスタートさせる、非常に重要な判断です。感情的な勢いだけでなく、将来を見据えた戦略が必要です。そのような重要な判断ですので、どうか一人で悩まないでください。

離婚を切り出す前に弁護士に相談すべき理由

離婚を切り出すかどうか、どう切り出すべきか迷っている方は、まず弁護士にご相談ください。ご相談のタイミングが早いほど、アドバイスできる選択肢もより広く、状況に応じた最適な戦略を立てることが可能になります。

かがりび綜合法律事務所の弁護士はいずれも離婚問題に精通しています。あなたの状況、相手方の性格、お子さんの状況などを踏まえ、離婚を切り出す適切なタイミング、相手方が受け止めやすい伝え方、事前に準備しておくべきことなど、豊富な知識や経験に基づいて具体的にアドバイスさせていただきます。離婚を切り出すという行動を起こす前にご相談いただくことで、その後の離婚交渉を有利に進めるための、最善のスタートを切ることができます。

「離婚したい」と言われた…突然の通告にどう対応すべき？

一方、配偶者から突然「離婚してほしい」と告げられた場合、大きなショックを受け、冷静さを失ってしまうのは無理もありません。「言われたからには、受け入れなければならないのだろうか…」と考えてしまう方もたくさんおられます。

特に、相手に経済的に依存している場合や、日常的に暴力や暴言で精神的に押さえつけられ、相手の言うことを聞かなければいけない関係になってしまっているような場合に、その傾向が強くみられます。そのような相手方は、こちらに落ち度が一切なくても、あたかもあなたに離婚の原因があるかのように、まことしやかに理由を述べてくることも多いでしょう。

しかし、ほとんどのケースでは、相手の述べている理由が、法律上の離婚原因（不貞行為や悪意の遺棄など）に当たるとは限りません。あなたが離婚に同意しなければ、少なくとも相手が一方的にすぐに離婚を成立させることはできないのです。

また、相手が述べる理由は表面上のもので、実際には「不倫相手と一緒になりたい」という理由であることもあります。そのような場合は、突然の通告に動揺せず、冷静な目で離婚を切り出してきた相手を見つめ、その真の意図を探る必要があります。

しかし、離婚を切り出されたショックで冷静な対応ができず、感情的に反論したり、相手のペースに巻き込まれてしまったりして、必要な証拠も取れないまま、自ら不利な状況に陥ってしまう方も少なくありません。

離婚を切り出されたら、まず弁護士に相談すべき理由

このような突然の離婚通告を受けた場合こそ、冷静に対応し、相手の真の意図を見極め、あなたの権利を守るための戦略を練る必要があります。そのような冷静な判断や戦略的な対応は、一人で悩んでいてはなかなかできません。

まずは離婚問題に精通した弁護士に相談し、あなたの状況では離婚に応じる義務があるのか、相手の主張は法的に見て妥当なのか、どのように対応すれば不利な状況に陥ってしまうことを避けられるのかなど、弁護士と一緒に最善の段取りと対応方針を練ることをお勧めします。

かがりび綜合法律事務所では、離婚を拒否したい方の相談、そして本心では離婚に応じてもよいがどうせ離婚するなら有利な条件で離婚をしたいと考えている方からのご相談も多く受けています。相手から離婚を切り出されたら、一人で行動を起こす前に、まずはご相談ください。

「切り出す側」でも「切り出された側」でも｜かがりび綜合法律事務所が最初の相談先である理由

ご覧いただいたように、離婚の始まりは「切り出す側」でも「切り出された側」でも、大きな感情と法的な問題が密接に関わる、人生における極めて重要な局面です。そして、この最初の一歩における対応が、その後の協議、調停、さらには裁判の結果に決定的な影響を及ぼします。

かがりび綜合法律事務所は、離婚問題の最初の段階から、ご依頼者様に寄り添い、最善のサポートを提供します。

冷静な状況分析と法的な見通し: 感情的になっているご依頼者様に代わって、状況を冷静に分析し、法的な観点から今後どうなる可能性が高いのか、分かりやすい見通しをお伝えします。
最適な対応方針の策定: 離婚を切り出すべきか、拒否すべきか、それとも条件交渉に応じるべきか。ご依頼者様のご希望と状況を踏まえ、最も有利かつ納得のいく解決に向けた戦略を共に立てます。
不必要なトラブル回避と有利な交渉のサポート: 感情的な対立を避け、スムーズかつ有利に交渉を進めるための、適切な伝え方やタイミング、事前の準備について具体的にアドバイスし、必要に応じて代理人として交渉を行います。

離婚を切り出すべきか迷っている方、あるいは突然離婚を切り出されて混乱している方。この最初の一歩における不安や疑問を、私たち弁護士にご相談ください。早期にご相談いただくことで、感情に流されず、冷静に、そして戦略的にあなたの未来を守るための行動を開始することができます。

離婚に関する最初の一歩、かがりび綜合法律事務所へ

離婚を検討されている方、または離婚を告げられた方。最初の一歩は、不安でいっぱいだと思います。しかし、この大切な時期に適切な対応をすることが、その後の結果を大きく左右します。

一人で悩まず、かがりび綜合法律事務所にご相談ください。あなたの状況に寄り添い、感情的になりがちな離婚のスタートラインで、あなたが最善の道を選択できるよう、弁護士が全力でサポートいたします。

2026-01-14

DV夫と離婚するための「逃げ方」と「戦い方」。別居・証拠・保護命令の全手順を大阪の弁護士が解説

こんにちは。大阪市中央区、弁護士法人かがりび綜合法律事務所・代表弁護士の野条健人（のじょうけんと）です。

「夫の暴力から逃げたい。でも、逃げたらもっと酷いことをされるかもしれない」「子供を連れて逃げても、生活していけるか不安」

DV（ドメスティック・バイオレンス）の被害に遭われている方は、常に恐怖と不安の中にいらっしゃいます。しかし、これだけは断言できます。あなたと子供の命より大切なものはありません。

今回は、DV加害者と安全に離婚し、新しい生活を手に入れるための具体的な「手順」を解説します。これは単なる法律論ではなく、あなたの命を守るためのガイドラインです。

1. 【Step 1】相手に気づかれずに「証拠」を集める

DV加害者は、家庭内では暴君でも、一歩外に出れば「人当たりの良い夫」を演じることが非常に得意です。いざ裁判になった時、「妻の妄想だ」「暴力なんて振るっていない」としらを切られないよう、まずは証拠を集めてください。

絶対にやっておくべき5つの証拠収集

写真を撮る: 暴力でできた痣（あざ）、壊された家具、散乱した部屋。怪我は治ってしまう前に、必ずご自身の顔も入った状態で撮影してください。
診断書を取る: 「大した怪我じゃないから」と遠慮せず、必ず病院へ行ってください。「夫からの暴力による」と医師に告げ、診断書をもらうことが最強の証拠になります。
警察への相談実績: 110番通報や警察署への相談は、公式な記録（相談カード）として残ります。これが後述する「保護命令」の申立てに不可欠です。
暴言の録音・日記: 罵倒されている時の録音や、「いつ・何をされたか」を詳細に記した日記も有力な証拠です。
謝罪の記録: 暴力を振るった後に「ごめん、もうしない」と謝ってきたLINEやメールは、暴力を認めた自白の証拠になります。絶対に消さないでください。

2. 【Step 2】弁護士への相談（別居プランニング）

「証拠が集まってから相談しよう」と思っていませんか？ いいえ、相談は「逃げる前」がベストです。

弁護士の仕事は、裁判だけではありません。当事務所では、「いつ、どうやって家を出るか」「何を持って出るべきか」といった、別居に向けたプランニングからサポートを行っています。善意のアドバイスでも、知識のない人に相談して下手に動くと、相手に勘づかれて監禁されるなどのリスクがあります。プロの知識を持って、安全な脱出ルートを確保しましょう。

3. 【Step 3】決行！「別居」に踏み切る

身の安全を確保するには、物理的に距離を置く（別居する）しかありません。

別居を成功させる5つの鉄則

転居先を決める: 実家、賃貸物件、あるいは公的・民間のシェルター。早めにご相談いただければ、適切な避難先のアドバイスも可能です。
絶対に気づかれない: 少しでも勘づかれると全力で妨害されます。荷造りの様子を見せないなど、細心の注意が必要です
必要なものは全て持ち出す: 通帳、印鑑、保険証、子供の母子手帳など。「後で取りに帰ればいい」は通用しません。捨てられる覚悟で、大事なものは一度で持ち出してください。
当面の現金を確保する: 相手の口座から引き出せなくても、自宅にある現金や、自分の預貯金は確保してください。財産分与の中で清算すれば問題ありません。まずは生きるためのお金が最優先です。

4. 【Step 4】「保護命令」でバリケードを張る

別居後、相手が職場や実家に押しかけてくるのを防ぐため、裁判所に「保護命令」を申し立てます。認められれば、相手に対して「接近禁止命令（つきまとい禁止）」や「退去命令」が出され、違反すれば逮捕される強力な効力を持ちます。

保護命令を勝ち取る条件

身体的暴力、または生命・身体への脅迫を受けていること。
さらなる暴力により重大な危害を受ける恐れがあること。
警察や配偶者暴力相談支援センターへの相談実績があること。

ここでも「Step 1」で集めた証拠がモノを言います。申立ては複雑ですので、弁護士にお任せいただくのが確実です。

5. 【Step 5】行政サービスの活用と生活基盤の確保

DV被害者には、特別な行政措置が用意されています。これらを活用し、相手に知られずに生活を立て直しましょう。

住民票の閲覧制限: 市役所に申し出ることで、加害者があなたの新しい住所（住民票）を見られないようにロックをかけられます。
健康保険の切り替え: 夫の扶養に入っていても、特例で夫の許可なく扶養から抜け、自分自身で国保に加入できます。
児童手当の受給者変更: 別居して子供を監護していれば、夫ではなくあなたの口座に児童手当が振り込まれるよう変更できます。

6. 【Step 6】離婚調停・婚姻費用分担請求

生活が落ち着いたら（あるいは並行して）、弁護士を代理人として「離婚調停」と「婚姻費用（生活費）分担調停」を申し立てます。

相手と会う必要はありません: 調停は裁判所で行いますが、待合室も別々、到着・帰宅時間もずらすなどの配慮がなされます。
生活費の確保: 「勝手に出て行った奴に金は払わん」という夫が多いですが、法律上、別居中でも生活費を払う義務があります。調停でしっかりと請求します。

最後に：弁護士は、あなたの「命のガードマン」です。

DV加害者と離婚するのは、通常の離婚よりも遥かにエネルギーがいります。相手は、あの手この手であなたを連れ戻そうとしたり、脅したりしてくるでしょう。

だからこそ、一人で戦わないでください。弁護士がついていると警察に伝えておけば、警察の動きも早くなります。弁護士が窓口になれば、相手からの電話に怯える必要もなくなります。

かがりび綜合法律事務所は、あなたの盾となり、新しい人生への扉を開くまで徹底的に守り抜きます。まずは一度、勇気を出してご相談ください。その一本の電話が、現状から抜け出す一番の近道です。

弁護士法人かがりび綜合法律事務所 代表弁護士野条健人（大阪弁護士会所属）

50代離婚の最重要テーマ：老後のための「逃げ切れる資金」の確保

2026-01-13

1. 50代離婚の最重要テーマ：老後のための「逃げ切れる資金」の確保

50代の離婚において、最も大切なのは「感情の清算」以上に**「経済的な自立」**です。これから20年、30年続く人生を、一人で（あるいは子供と）支えていくための軍資金をいかに最大化するか。ここが勝負の分かれ目です。

① 財産分与の「2分の1」を死守する

長年、専業主婦やパートとして家庭を支えてきた方は、「自分は稼いでいないから」と遠慮しがちです。しかし、実務上、**寄与度は原則50%**です。

退職金の前倒し評価： 夫がまだ退職していなくても、今辞めたらいくらもらえるか（自己都合退職金相当額）を算出し、その半分を請求します。
特有財産の整理： 自分の親から相続した遺産や、独身時代の貯金は「分けない財産」としてしっかり除外します。

② 年金分割を「2年以内」に完遂する

年金分割は、手続きをしないと一円も増えません。

厚生年金の分割： 婚姻期間中の厚生年金納付実績を最大で半分まで分割できます。
期限の壁： 離婚から2年を過ぎると、たとえ合意があっても請求できなくなります。「後でいいや」が最も危険です。

2. 「住まい」の選択：住み続けるか、売却して現金化か

50代女性にとって、住居の確保は精神的な安定に直結します。しかし、ここで感情に流されると、後々苦しむことになります。

自宅に残るリスク

「住み慣れた家を離れたくない」と、自宅を財産分与で受け取るケースは多いですが、以下の点に注意が必要です。

維持費の負担： 固定資産税、マンションの管理費・修繕積立金。これらを一人（パート収入など）で払い続けられるか。
オーバーローンの罠： ローンが残っている場合、名義変更ができるか、あるいは夫が払い続けてくれる保証があるか。

戦略的売却のメリット

家を売却し、現金（キャッシュ）を手元に置いて、身の丈に合った賃貸やコンパクトな中古マンションに移る方が、**「老後の流動性（いざという時のお金）」**としては圧倒的に有利な場合が多いです。

3. 「婚姻費用（生活費）」という強力な盾

離婚の話し合いが始まると、夫が「自分勝手に離婚すると言うなら、生活費は渡さない」と、いわゆる兵糧攻めをしてくることが多々あります。

別居直後から請求可能： 離婚が成立するまでの間、収入の多い夫は妻に生活費を払う義務があります（婚姻費用）。
計算式の活用： 家庭裁判所の算定表に基づき、正当な額を請求します。
交渉の材料： 「高い婚姻費用を払い続けるくらいなら、条件を飲んで早く離婚したほうがマシだ」と相手に思わせる、強力なプレッシャーになります。

4. 子どもとの関係：成人していても「親は親」

50代であれば、お子様はすでに大学生や社会人であるケースが多いでしょう。「もう子供も大きいから、親権の問題はない」と安心しがちですが、感情的なケアは必要です。

子供を味方につける（情報の共有）： 夫のモラハラや不倫が原因の場合、子供があなたの良き理解者になってくれることがあります。ただし、子供を「復讐の道具」にしないよう、バランスが重要です。
お祝い事や将来の関わり： 離婚後のお子様の結婚式や孫の誕生など、元夫と「顔を合わせる機会」をどうコントロールするか、あらかじめ自分のスタンスを決めておきましょう。

5. モラハラ（精神的虐待）への対処

50代で離婚を決意する最大の理由は、長年の「我慢の限界」です。「昔は優しかった」「たまに機嫌が良い時もある」という淡い期待は、この世代の離婚においては足を引っ張るだけです。

熟年モラハラ夫の特徴

定年後の執着： 社会との接点がなくなり、妻を支配することに執着する。
経済的暴力： 生活費を細かく管理し、妻を精神的に追い詰める。

【野条の戦略】 モラハラ夫との話し合いは、プロに任せるのが鉄則です。あなたが直接話すと、いつもの「支配のパターン」に引きずり込まれます。**「弁護士という壁」**を立てることで、初めて対等な条件交渉が可能になります。

6. 健康とキャリアの再構築

50代での再出発には、体力と気力が必要です。

医療保険の見直し： 夫の家族カードや扶養から外れるため、自分自身の医療保険やがん保険を整える必要があります。
仕事の継続と開拓： 離婚して「厚生年金」に加入できる働き方に変えることで、将来の年金額をさらに上乗せできます。

7. 代表弁護士野条健人からのメッセージ

50代の女性の皆様に、最後にお伝えしたいことがあります。離婚は「終わり」ではありません。**「本当の自分を取り戻すための、人生の後半戦のキックオフ」**です。

長年、誰かの妻として、誰かの母として、自分の感情を押し殺して家計をやりくりしてきたあなた。その忍耐強さと管理能力があれば、一人で生きていくことは十分に可能です。

ただ、「無防備に戦場に出ないでください」。法的な権利（財産分与、年金、婚姻費用）をきっちりと確保することは、あなたの「わがまま」ではなく、これまでの30年間の労働に対する**「正当な報酬」**の受け取りです。

「もう年だから」「今さら遅い」なんてことはありません。これからの20年、30年を、誰の顔色もうかがわず、自分の食べたいものを食べ、行きたい場所へ行く。そんな当たり前の幸せを掴み取るために、私はあなたの強力なパートナーになります。

複雑な計算や、嫌な相手との交渉は、すべて私に預けてください。あなたは、ただ前を向いて「これからの自由」だけを想像してください。

間接的な面会交流」裁判例を弁護士が解説

2026-01-12

直接が難しい場合の「間接的な面会交流」裁判例を弁護士が解説 – かがりび綜合法律事務所野条健人

こんにちは！かがりび綜合法律事務所代表弁護士の野条です！

お子さんと離れて暮らす親にとって、面会交流は子どもとの繋がりを保つための非常に重要な機会です。しかし、子どもを監護している親御さんの中には、面会交流の実施について強い葛藤を抱えている方も少なくありません。「元配偶者とは信頼関係がないのに、子どもを会わせて大丈夫だろうか」「過去の辛い出来事を考えると、直接会わせるのはどうしても抵抗がある」といったお悩みを伺うこともよくあります。

たしかに、元々夫婦間に根深い対立や信頼関係の欠如がある場合、感情的な対立が子どもに悪影響を与えたり、面会交流の場でトラブルが生じたりするリスクも考えられます。このような場合に、果たして直ちに、何の調整もなく直接的な面会交流を認めるべきなのでしょうか？

今回は、このような面会交流に関する葛藤を抱えている親御さんに向けて、**直接的な面会交流が難しい場合に検討される「間接的な面会交流」**に関する裁判例をいくつかご紹介し、裁判所がどのように判断しているのかを解説したいと思います。

面会交流の原則と、「間接的な面会交流」とは？

面会交流は、離婚や別居によってお子さんと離れて暮らす親が、お子さんと定期的に会ったり連絡を取り合ったりすることを通じて交流する権利です。これは、お子さんが両方の親から愛情を受けて健やかに育つために非常に重要な権利であり、お子さんの福祉に資すると考えられています。原則としては、実際に会って交流する「直接的な面会交流」が基本となります。

一方、「間接的な面会交流」とは、直接会うことを伴わない方法で、お子さんと交流を図る方法です。具体的には、以下のようなものがあります。

手紙やメール、LINEなどでの連絡
電話での会話
写真や動画、プレゼントの送付
オンラインでの面会（ビデオ通話など）

どのような場合に「間接的な面会交流」が検討・採用されるのか？

裁判所は、面会交流の実施について、何よりも**お子さんの福祉（利益）**を最優先に判断します。そのため、父母間の対立が激しい、監護親に無断で子どもを連れ去るリスクがある、非監護親による子どもへの虐待やモラハラがあった、子どもが非監護親との面会を強く拒否している（子どもの年齢や意思を尊重できる場合）、非監護親が薬物依存や重度の精神疾患であるなど、直接的な面会交流がお子さんの心身に悪影響を与える可能性がある場合には、直接の面会交流を制限したり、中止したりすることがあります。

このような、直接的な面会交流が難しいケースにおいて、「間接的な面会交流」が検討・採用されることがあります。間接的な交流は、直接会うことのリスクを避けつつ、最低限の親子の繋がりを保つための手段として用いられます。

また、**直接的な面会交流を将来的に行うための「準備段階」**として、まずは手紙や電話といった間接的な交流から始め、少しずつ親子の関係性や父母間の信頼関係を築いていくことを目指す場合にも採用されます。

間接的な面会交流に関する裁判例

具体的な裁判例を見てみましょう。裁判所がどのような事情を考慮して間接的な面会交流を命じているのかが分かります。

ケース１：根深い対立があり、まずは手紙での間接交流から始まった事例（さいたま家審平成19年7月19日）

これは、離婚後、子が非親権者である父との面会交流を希望しているとして、親権者である母から面会交流の申立てがなされた審判例です。母は月に1回の直接的面会交流を希望していました。

裁判所も、子が父に対して手紙を送ったり電話をかけたりしており、その内容からしても会いたいと考えていることは認めました。

**しかし、**以下の事情を考慮し、裁判所は直ちに直接的な面会交流を実施することには消極的な判断を示しました。

子が離婚時には2歳になったばかり（審判時は小学校4年生）で、抽象的な父親像しか持っていないと推察されること。
父母の離婚から6年以上が経過するが、離婚に至るまでの父母の葛藤が極めて根深かったこと。
父が再婚家庭を築いていること。

これらの事情から、裁判所は**「直接の面接交渉を早急に実施することは、未成年者の福祉に必ずしも合致するものではなく、消極的にならざるを得ない」とし、将来的には環境を整えて円滑な実施が期待されるものの、「当分の間は、間接的に、手紙のやり取りを通じて交流を図ることとするのが相当である」**と判断しました。

このケースは、お子さんが面会交流を希望していても、父母間の根深い対立や長期間の離別といった事情から、まずは手紙という負担の少ない間接的な交流から始めるのがお子さんの福祉に叶うと判断された例と言えます。

ケース２：限定的な直接面会と並行して、自由な間接交流が認められた事例（名古屋高裁平成26年4月10日）

これは、別居中の母が、子3名との面会交流を求めた事案です。もともとの家庭裁判所の判断では、直接会う面会交流は認められず、手紙や電話、メールのやり取りによる間接的な交流のみが認められていました。これに対し、母が「直接会いたい」と不服を申し立てたケースです。

高等裁判所は、家庭裁判所の判断を取り消し、以下の事情を考慮して、限定的ながらも直接会う面会交流を認めるとともに、間接的な交流も自由に行うのが相当であると判断しました。

未成年者らに面会交流に対する拒否的ないし消極的な態度があることは否定できないこと。（完全に拒否しているわけではない）
未成年者らが母と遠距離の地に居住していること。
未成年者らの年齢、生活状況、当事者（父母）の意見等。

高等裁判所は、これらの事情を踏まえ、春休み、5月の連休、夏休み及び冬休みにそれぞれ1回（各回3時間）の直接的な面会交流を実施すること、そして、自由な間接的交流を行うことを具体的に定めました。間接的交流の内容としては、**「相手方（監護親）は、抗告人（母）と未成年者らが互いに手紙、電話、電子メールにより連絡すること及び抗告人が未成年者らにプレゼントを送付することを妨げてはならない」**と、具体的な方法と監護親の協力義務についても明示されました。

このケースは、お子さんがやや消極的で、かつ遠方に住んでいるため頻繁な直接交流は難しいが、全く直接会えない状態は適切ではないとして、限定的な直接交流と、それを補完する自由な間接交流の両方を認めるのがお子さんの福祉に叶うと判断された例と言えます。また、監護親に対し、間接交流を妨害してはならないという具体的な指示が出されている点も重要です。

弁護士野条健人が解説：これらの裁判例から何が分かるか

これらの裁判例から分かることは、面会交流の方法について、裁判所は一律に「直接交流を月○回」と決めるのではなく、お子さんの年齢、現在の親子関係、父母間の信頼関係（過去の葛藤の根深さ）、監護親・非監護親双方の監護能力や状況、そして最も重要なお子さんの気持ちや福祉といった様々な要素を総合的に考慮して、最もお子さんのためになる交流方法を柔軟に判断しているということです。

特に、父母間の対立が激しい場合や、長期間会えていない、お子さんがまだ幼いといったケースでは、いきなりの直接交流がお子さんに負担をかける可能性があるため、まずは手紙や電話といった間接的な交流から段階的に始めることが、お子さんの福祉に叶う道だと判断されることがあります。

また、ケース２のように、限られた直接交流を補う形で、手紙や電話、メール、プレゼントといった間接的な交流を自由に行うことが認められるケースもあります。これは、直接会う頻度が少なくても、継続的に親子の繋がりを保つためには間接的な交流が非常に有効であるという裁判所の考えを示しています。

面会交流は、一度決めても状況の変化に応じて見直しが可能です。しかし、最初に取り決める内容が、その後の親子関係に大きな影響を与えることも事実です。

面会交流に関する葛藤や不安があれば、弁護士にご相談ください

面会交流について、「直接会わせたいけれど、相手の対応が不安…」「子どもが会いたがっているか分からない」「どのような方法が子どもにとって一番良いのか迷っている」「相手と直接話し合うのが難しい」など、様々な葛藤や不安を抱えている親御さんは多いと思います。

かがりび綜合法律事務所では、面会交流に関するご相談に対し、これらの裁判例の傾向も踏まえつつ、ご依頼者様のお気持ちとお子さんの福祉を最優先に、具体的なアドバイスとサポートを提供いたします。間接的な面会交流から始めるべきか、条件付きで直接面会を求めるべきか、相手方とどのように話し合いを進めるべきかなど、あなたの状況に合わせた最適な方法を一緒に考え、実現を目指します。

面会交流は、時に感情的な対立が生じやすいデリケートな問題です。弁護士が間に入ることで、冷静な話し合いを進め、お子さんにとって最善の交流方法を取り決めることが期待できます。

面会交流でお悩みなら、かがりび綜合法律事務所弁護士野条健人へ

面会交流に関する葛藤や不安を抱えている親御さん、現在の面会交流の方法に疑問を感じている方。一人で悩まず、ぜひ一度、かがりび綜合法律事務所の弁護士野条健人にご相談ください。

あなたの状況を丁寧に伺い、お子さんの健やかな成長のために、最も適切で、かつ現実的な面会交流の方法を見つけるお手伝いをさせていただきます。間接的な交流、段階的な交流、条件付きの交流など、様々な選択肢の中から、あなたとお子さんにとって最善の道を見つけましょう。

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